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Testo: <blockquote data-quote="SilverHawk" data-source="post: 2915185" data-attributes="member: 25850">cmq per sdrammatizzare un po proponiamo uno spezzone del processo alla tappa di oggi... Subito intervistato Angelo Zomegnan Bulbarelli: Allora signor Zomegnan, alla fine la tappa le ha dato ragione, sull'etna si è corso, e c'è stato spettacolo!Zomegnan: Vulvarelli, la prossima volta che fa un'affermazione che implica una mia inferiorità a qualcuno sotto un aspetto che pertiene all'acidità, alla cattiveria, all'aggressività e affini, giuro che io e il mio AK47 le daremo un buon motivo per ricredersi.Bulbarelli: Mi perdoni, Mio Signore. Cosa farà nei prossimi giorni?Zomegnan: Sto conducendo delle trattative con il presidente della provincia di Como.Bulbarelli: A che scopo?Zomegnan: Volevo convincerlo ad allungare il Muro di Sormano di una trentina di chilometri, mantenendone inalterata la pendenza media per inserirlo nel giro dell'anno prossimo.Bulbarelli: Scommetto che ha rifiutato.Zomegnan: Per ora sì, ma dobbiamo risentirci stasera.Bulbarelli: E cosa ha in mente di dirgli per convincerlo?Zomegnan: Gli chiederò se ci tiene a rivedere i suoi figli.Bulbarelli: Ma non sarà un po' immorale?Zomegnan: Sentirmi tenere una lezione di morale da uno che prima di vendere il culo alla Lega commentava la carambola sul satellite, per un pubblico variabile tra 0 e 25 telespettatori, variabile a seconda di quanti famigliari erano in casa, è come sentirsi fare un pistolotto da Bartoletti su come reprimere l'aria in eccesso, da Leonardo su come si dispone in campo una difesa, da Piero Bucchi su quando si chiama un time out, o da un sacerdote su come si reprimono gli istinti animali dell'uomo.Bulbarelli: Ok, ok, ho afferrato il concetto.Zomegnan: Mi farebbe piacere, ma quel suo volto che trasuda la stessa intelligenza di un protozoo lobotomizzato mi fa temere il contrario.Bulbarelli: Ehm... sì... a questo punto io chiederei a Silvio Martinello di proporci la sua analisi.Martinello: Sì Auro, abbiamo cercato di capire come mai Scarponi si è staccato dal gruppetto nibali. Abbiamo calcolato allora il logaritmo naturale della sua velocità media, derivando quindi la funzione risultante dallo studio della variazione del suo coefficiente angolare di Riemann nel corso della 5a ora di gara. Abbiamo suddiviso quanto ottenuto per un intorno destro della quarta potenza della costante G di gravitazione universale, applicando quindi la legge di conversazione dell'energia alle equazioni di Maxwell. Il dato ottenuto è stato quindi filtrato secondo i criteri dell'ipotesi di Kant-Laplace, per poi essere frullato e condito con sale e pepe a piacere.Bulbarelli: Tiro a indovinare: avete scoperto che gli altri sono andati più forte di lui.Martinello: Veramente no, Auro. Abbiamo appurato che nel momento decisivo della corsa è stato placcato e buttato a terra da una spettatrice descritta dai presenti come "un po' sovrappeso, meno attraente di un tir con rimorchio immatricolato nel 1942, con occhiali scuri più grossi dei bicipiti di Dwight Howard, e con un gilè a vento già quando i registi più in voga del mondo cinematografico erano i fratelli Lumière". Anche se secondo la questura in realtà si trattava di solo 0,3 spettatrici.Bulbarelli: Silvio, ma chi cazzo hanno intervistato per ricevere una descrizione del genere?Martinello: Uno spettatore che un altro spettatore ha definito "Un baffetto insulso che esorterebbe a prenderlo a calci sulle gengive anche Gandhi, soprattutto per quella tendenza a generare correnti ascensionali accompagnate da sinistri boati".Bulbarelli: Mi sa che ho capito chi era lo spettatore, e anche lo spettatore che ha descritto lo spettatore.Martinello: Se può essere utile, l'altro spettatore è stato descritto da un altro spettatore come "Vai Dabiano!"Marino: E se può essere utile, quest'ultimo spettatore è stato definito dal primo come "un coglione".Bulbarelli: Marino! Non ce la faccio più, io direi di chiudere qui. Ah no, ci comunicano che Alessandra De Stefano ha un corridore al suo microfono.De Stefano: Sì, siamo qui con il vincitore di giornata, Alberto Contador. Alberto, don't you vergogn yourself to have infranted the dream of an angelic beautiful young man from Sicily, whose forme look as if Botticelli had did them?Contador: What?De Stefano: Sì, dice che sicuramente è stato un atto indegno, e che non si ripeter... ahi... no... non stav... ouch... sì, eccoci con Filippo Pozzato, venuto ad assistere alla tappa di oggi. Philippo, how do you feel about the fact che non c'è neanche una discoteca nei paraggi?Pozzato: Alessandra, la tua domanda è offensiva...De Stefano: Mais Philip, sété per sdramatiser.Pozzato: Non me ne frega un cazzo. E' ora di sfatare un luogo comune: non è vero che io penso solo alle discoteche.De Stefano: Ecco, diciamolo: Filippo non pensa sempre alle donne.Pozzato: Ma che cazzo dici? Intendo solo dire che ci sono mille altri posti per rimorchiare. Ieri sera ne ho addirittura agganciata una che non avevo mai visto e che si faceva i cazzi suoi tranquillamente. Le sono andato vicino, e appena ho tolto la barriera fisica che ci separava e mi ha visto in faccia, mi sono bastate due parole per portarmela a letto.De Stefano: Cioè?Pozzato: "Quanto vuoi?"De Stefano: Dici che se provo a fare così con Andy Shleck funziona?Pozzato: Dico che se provi a fare così con Andy ti dà lui un centone per farti stare alla larga. Cosa fai con quella mazza? E' un gioco erotico? Ahi, non così... ahia... no...De Stefano: Maledetto! Io adess... Andyyyyyyyyyy! Andyuccio mio! Eccolo là! Andy, Andy, giast uan cuestion...Andy: Oh no, again...De Stefano: Quanto v... ahi... boom... no... che... ahia...  :D:D:D</blockquote>

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