Rispondi alla discussione

JavaScript è disabilitato. Per una migliore esperienza di navigazione attivalo nel tuo programma o nella tua app per navigare prima di procedere.

Testo: <blockquote data-quote="Ipercool" data-source="post: 7328437" data-attributes="member: 47688">Aneddoti (2).- Quando giungi alla stazione della teleferica del Teide (se ci giungi <img src="/forum/styles/uix/xenforo/smilies_vb/wacko.gif"  class="smilie" loading="lazy" alt=":wacko:" title="Wacko    :wacko:" data-shortname=":wacko:" /> ) sei certamente provato, nel mio caso ero veramente più che malridotto.Entro nel piccolo ristoro che c'è alla ricerca di qualcosa da bere, entro con la biciletta in spalla stile ciclocrossista, tutti mi guardano ed in un barlume di lucidità (l'ultimo) realizzo che non essendoci altre biciclette all'interno forse sto facendo qualcosa di bizzarro, retrocedo e la appoggio alla porta di ingresso del tipo scorrevole, la appoggio dal lato interno ovviamente, non si sa mai. <img src="/forum/styles/uix/xenforo/smilies_vb/icon_mrgreen.gif"  class="smilie" loading="lazy" alt=":mrgreen:" title="Icon Mrgreen    :mrgreen:" data-shortname=":mrgreen:" /> .Intanto ogni volta che entra o esce qualcuno la porta si apre e si chiude, il varia lo "vede" e fa il biribip che fa di solito e lampeggia all'impazzata. Questo teatrino va avanti per tutto il tempo che sono rimasto lì dentro, me ne sono reso conto soltanto quando mi accingevo ad uscire, fortunatamente nessuno ha protestato.Comunque, mi avvicino al banco assetato ed affamato, arraffo una cola e dell'acqua più l'unico cornetto superstite. Faccio per dare una banconota da 20 all'addetto, lui mi fa segno di no e mi indica una macchinetta che si trova davanti a me, non vedo una stramazza, né da lontano e né da vicino e non capisco che diavolo dovrei fare, mosso a compassione il tipo mi indica una fessura dove devo introdurre la banconota. Inserisco, entra, sento macinare per qualche secondo, poi con cadenza regolare l'infernale congegno mi restituisce 9 (nove) monete da un euro. Dove c@zzo la metto tutta questa ferraglia? Finisce nella falsa borraccia e ripensandoci si trova ancora lì.Con la mia mercanzia in mano mi dirigo verso un piccolo tavolo libero, due passi e la cola cade... la raccolgo e proseguo. Mi siedo, appoggio tutto disordinatamente sul tavolo ed avidamente afferro la bottiglia di cola e la apro.... azzzz era appena caduta, per la miseria, con uno spruzzo poderoso si inondano il tavolino, me stesso ed il pavimento, un casino.Cerco maldestramente di usare il tovagliolino del vassoio per limitare i danni con scarsi risultati.Al tavolo accanto c'è una famigliola, il padre aveva fatto la fila con me al banco, lui di Barcellona io no.Visto il disastro che sto combinando tutti si girano ovviamente, il padre di cui sopra in un decente italiano mi fa: "Sapevo che venire quassù in biciletta fosse dura, ma non credevo che lo fosse così tanto...".- All'arrivo siamo stati costretti a prendere un taxi (furgoncino con supplemento di 15 Euro per la bicicletta) in quanto il volo ha avuto due ore di ritardo e chi doveva consegnarci la vettura noleggiata non c'è più, poi ci rimborseranno la mezza giornata dandoci un veicolo di classe superiore.Dopo contrattazione di rito sul prezzo del trasporto, condotta da mia moglie, che però non porta che a soli 5€ complessivi di sconto (ci scontriamo con il granitico cartello dei tassisti Canàri <img src="/forum/styles/uix/xenforo/smilies_vb/yllol.gif"  class="smilie" loading="lazy" alt=":))):" title="Yllol    :))):" data-shortname=":))):" /> ) saliamo a bordo del veicolo di un gioviale ragazzotto marocchino. Io mi accomodo dietro per sorvegliare la borsa della bicicletta che potrebbe cadere di lato, non cadrà. Mia moglie è davanti, lei è di lingua madre francese e siccome non si fa i cazzi suoi comincia a colloquiare con il conducente, in pochi km sappiamo tutto di lui su famiglia, lavoro, aspirazioni, collegamenti con il Marocco ed altro.Mia moglie pensando di alimentare con argomenti scherzosi la conversazione che sta prendendo una piega formale dice sorridendo al tizio: "Noi siamo italiani, siamo della mafia, siamo qui per lavoro".Per la miseria, in un nanosecondo questo si pianta a bordo strada e ci intima di scendere, "Io lavoro sodo, non voglio problemi, voi portate guai, scendete".Inizia un affannoso tentativo di spiegazione, che si tratta di uno scherzo, che siamo due poveracci che con la mafia non c'entrano una mazza, non si convince, è necessario insistere fino a quando per fortuna mia moglie gli dice che gli sembra normale che due della mafia vanno a dirlo proprio a lui chi sono? Finalmente si convince e ripartiamo, però fino all'arrivo a destinazione noto che con un occhio guarda davanti e con l'altro guarda nello specchietto per vedere cosa faccio io, evidentemente, anche in Marocco, fidarsi è bene ma...</blockquote>

Verifica Anti SPAM

Alto Basso

Cerca

Cerca

Rispondi alla discussione