Oggi sono andato al centro commerciale.
C'era un'offerta irrinunciabile su una stampante che volevo comprare da anni.
E così ho fatto un affare, ho preso una laser a colori a 119 euri. Roba di lusso, per il mio mitico ufficietto.
Il mio ufficietto è il posto più bello del mondo. Ultimamente ho deciso di ridipingerlo, durante le vacanze. So già che mi farò un culo così, e che mi verranno clienti mentre sto in mutande sulla scala.
Dentro l'ipermercato c'è pure la pizzeria. Erano le undici, io avevo fatto colazione alle nove, e così sono andato a sbafarmi un pezzo di pizza. Tenevo fame.
C'era una gnocca interminabile. Amici, una mora pornografica con le cosce lunghe due metri, un culo a chitarra acustica, una figlia di due anni e un marito brutto come un cesso otturato.
I mariti delle grandi fiche sono sempre brutti. Non capisco perché la mia compagna è così così.
Dovrebbe essere fichissima.
Questa gnoccona mora si è piazzata a sbafare la pizza davanti a me, mostrandomi il retro.
Si muoveva pure, porco boia. Minchia, io dico, se hai un culo di quel tipo dovresti evitare di agitarlo davanti a uno che ha una faccia come la mia. Specialmente se porti i fuseaux, visto come l'ho scritto bene?
La pizza mi è andata per traverso. Mi giravano un poco le palle al pensiero che il marito può trombarla, e io no, però è così che vanno le cose.
Spero che il marito diventi impotente tra due mesi al massimo, così siamo pari.
Poi me ne sono andato, più che altro per la disperazione. E ho incontrato un'altra grande gnocca, questa volta bionda.
L'abbigliamento non conta, amici, se una è bona può girare pure con un barile addosso, ma l'occhio esperto del pipparolo individua al volo le forme.
Le donne mi provocano con la loro semplice esistenza. Non tutte, soltanto quelle bone.
Che non sono tantissime, però ce ne sono.
Io le odio, le donne, quando esibiscono quelle grosse tette. Mi chiedo perché non posso toccarle.
Sono belle, le tette. A me piacciono le donne che hanno un bel fisico.
Mi piacciono anche quelle messe un poco peggio.
In realtà tromberei pressapoco tutte le donne che vedo in giro, tranne quelle al di sotto dei trenta.
Con questa penuria non vedo il motivo per cui dovrei mettermi a fare il sofistico.
Io però mi contengo a meraviglia, amici.
Evito di guardare troppo a lungo, che poi tutti se ne accorgono e faccio la figura del porco pipparolo, cioè di quello che in realtà sono.
Butto uno sguardo ogni tanto, e poi faccio finta di guardare qualcos'altro.
Oggi, quando avevo davanti quella gnoccona mora, guardavo per qualche secondo il suo culo, e poi mi dedicavo al reparto salumi.
Avrei tanto voluto comprarmi un prosciuttino, però non ho la cantina.
Minchia. Io gli omosessuali non li odio per niente, però non li capisco.
C'era un'offerta irrinunciabile su una stampante che volevo comprare da anni.
E così ho fatto un affare, ho preso una laser a colori a 119 euri. Roba di lusso, per il mio mitico ufficietto.
Il mio ufficietto è il posto più bello del mondo. Ultimamente ho deciso di ridipingerlo, durante le vacanze. So già che mi farò un culo così, e che mi verranno clienti mentre sto in mutande sulla scala.
Dentro l'ipermercato c'è pure la pizzeria. Erano le undici, io avevo fatto colazione alle nove, e così sono andato a sbafarmi un pezzo di pizza. Tenevo fame.
C'era una gnocca interminabile. Amici, una mora pornografica con le cosce lunghe due metri, un culo a chitarra acustica, una figlia di due anni e un marito brutto come un cesso otturato.
I mariti delle grandi fiche sono sempre brutti. Non capisco perché la mia compagna è così così.
Dovrebbe essere fichissima.
Questa gnoccona mora si è piazzata a sbafare la pizza davanti a me, mostrandomi il retro.
Si muoveva pure, porco boia. Minchia, io dico, se hai un culo di quel tipo dovresti evitare di agitarlo davanti a uno che ha una faccia come la mia. Specialmente se porti i fuseaux, visto come l'ho scritto bene?
La pizza mi è andata per traverso. Mi giravano un poco le palle al pensiero che il marito può trombarla, e io no, però è così che vanno le cose.
Spero che il marito diventi impotente tra due mesi al massimo, così siamo pari.
Poi me ne sono andato, più che altro per la disperazione. E ho incontrato un'altra grande gnocca, questa volta bionda.
L'abbigliamento non conta, amici, se una è bona può girare pure con un barile addosso, ma l'occhio esperto del pipparolo individua al volo le forme.
Le donne mi provocano con la loro semplice esistenza. Non tutte, soltanto quelle bone.
Che non sono tantissime, però ce ne sono.
Io le odio, le donne, quando esibiscono quelle grosse tette. Mi chiedo perché non posso toccarle.
Sono belle, le tette. A me piacciono le donne che hanno un bel fisico.
Mi piacciono anche quelle messe un poco peggio.
In realtà tromberei pressapoco tutte le donne che vedo in giro, tranne quelle al di sotto dei trenta.
Con questa penuria non vedo il motivo per cui dovrei mettermi a fare il sofistico.
Io però mi contengo a meraviglia, amici.
Evito di guardare troppo a lungo, che poi tutti se ne accorgono e faccio la figura del porco pipparolo, cioè di quello che in realtà sono.
Butto uno sguardo ogni tanto, e poi faccio finta di guardare qualcos'altro.
Oggi, quando avevo davanti quella gnoccona mora, guardavo per qualche secondo il suo culo, e poi mi dedicavo al reparto salumi.
Avrei tanto voluto comprarmi un prosciuttino, però non ho la cantina.
Minchia. Io gli omosessuali non li odio per niente, però non li capisco.
