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Andare in bici da corsa una volta, per l’amatore, era un’attività domenicale da fare in gruppo o estiva per scoprire posti nuovi e cimentarsi nell’ascetico esercizio della salita, affrontando le montagne leggendarie viste in tv durante i grandi giri, con l’unico scopo di arrivare in cima e bullarsene con gli amici durante l’inverno. Poi sono arrivate le granfondo, la VAM, i forum, i misuratori di potenza, Strava, etc.etc.. E gli “amatori” sono diventati degli esseri temuti e/o compatiti che spesso presentano tratti ossessivi e maniacali.

Ovviamente, come per ogni cosa, c’è chi si fa prendere da una mania passeggera e chi invece ne fa una ragione di vita, chi monta in sella solo nel fine settimana e chi chiama 6h di sonno “recupero”. I segnali sono inequivocabili, date un’occhiata per capire a che punto siete!

1) Giochi al superenalotto per poterti permettere la “bici dei sogni”, che se non tenuta con una mano si librerà nell’aria come un palloncino

2) Consideri come parametro decisivo per l’acquisto dell’auto lo spazio per la bici. A discapito dei passeggeri.

3) Non possiedi un’auto, tanto puoi raggiungere ogni meta in bici. Compresi i parenti a Natale, che stanno a 400km da te.

4) Dedichi più tempo alla pulizia della bici che alla tua igiene personale

5) Sei l’unico che esibisce con orgoglio la ridicola abbronzatura da ciclista in spiaggia. E ti deprimi quando se ne va ad Ottobre.

6) In sala parto sei nervoso all’idea di come concilierai la bellezza della paternità con l’essere ciclista.

7) Sei l’unico che non suona il clacson ed inveisce in auto dietro un gruppo di ciclisti la domenica mattina.

8) Suoni il clacson ed inveisci ad un ciclista la domenica mattina quando lo vedi “messo male in sella”.

9) In bagno guardi soddisfatto le vene che sporgono.

10) Ti lamenti dell’avere un appuntamento di lavoro alle 8.30 perché troppo presto, ma se devi uscire in bici alle 5.00 non c’è problema.

11) Fai incazzare la tua fidanzata/moglie perché sei stanco dopo 30 minuti di Ikea, ma non dopo 5000mt di dislivello.

12) Pensi a quante cose belle avresti potuto fare nella vita solo dopo esserti rotto una clavicola.

13) Se devi uscire a cena con amici sei l’unico che tenta di dirottare tutti verso l’unica pizzeria che usa la farina di kamut integrale.

14) Programmi i 3 mesi futuri in termini di kilometri.

15) È molto probabile che in questo momento sarai molto orgoglioso di esserti riconosciuto in tutti i punti precedenti.