15 segnali per capire se sei malato di Bdc

15 segnali per capire se sei malato di Bdc

04/11/2015
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04/11/2015

Andare in bici da corsa una volta, per l’amatore, era un’attività domenicale da fare in gruppo o estiva per scoprire posti nuovi e cimentarsi nell’ascetico esercizio della salita, affrontando le montagne leggendarie viste in tv durante i grandi giri, con l’unico scopo di arrivare in cima e bullarsene con gli amici durante l’inverno. Poi sono arrivate le granfondo, la VAM, i forum, i misuratori di potenza, Strava, etc.etc.. E gli “amatori” sono diventati degli esseri temuti e/o compatiti che spesso presentano tratti ossessivi e maniacali.

Ovviamente, come per ogni cosa, c’è chi si fa prendere da una mania passeggera e chi invece ne fa una ragione di vita, chi monta in sella solo nel fine settimana e chi chiama 6h di sonno “recupero”. I segnali sono inequivocabili, date un’occhiata per capire a che punto siete!

1) Giochi al superenalotto per poterti permettere la “bici dei sogni”, che se non tenuta con una mano si librerà nell’aria come un palloncino

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2) Consideri come parametro decisivo per l’acquisto dell’auto lo spazio per la bici. A discapito dei passeggeri.

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3) Non possiedi un’auto, tanto puoi raggiungere ogni meta in bici. Compresi i parenti a Natale, che stanno a 400km da te.

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4) Dedichi più tempo alla pulizia della bici che alla tua igiene personale

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5) Sei l’unico che esibisce con orgoglio la ridicola abbronzatura da ciclista in spiaggia. E ti deprimi quando se ne va ad Ottobre.

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6) In sala parto sei nervoso all’idea di come concilierai la bellezza della paternità con l’essere ciclista.

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7) Sei l’unico che non suona il clacson ed inveisce in auto dietro un gruppo di ciclisti la domenica mattina.

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8) Suoni il clacson ed inveisci ad un ciclista la domenica mattina quando lo vedi “messo male in sella”.

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9) In bagno guardi soddisfatto le vene che sporgono.

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10) Ti lamenti dell’avere un appuntamento di lavoro alle 8.30 perché troppo presto, ma se devi uscire in bici alle 5.00 non c’è problema.

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11) Fai incazzare la tua fidanzata/moglie perché sei stanco dopo 30 minuti di Ikea, ma non dopo 5000mt di dislivello.

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12) Pensi a quante cose belle avresti potuto fare nella vita solo dopo esserti rotto una clavicola.

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13) Se devi uscire a cena con amici sei l’unico che tenta di dirottare tutti verso l’unica pizzeria che usa la farina di kamut integrale.

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14) Programmi i 3 mesi futuri in termini di kilometri.

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15) È molto probabile che in questo momento sarai molto orgoglioso di esserti riconosciuto in tutti i punti precedenti.

 

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