Perché improvvisamente tutti si allenano come dei professionisti?
FONTE:
Inizia in modo innocente. Qualcuno accenna a un blocco di allenamento. Un altro snocciola con nonchalance il suo punteggio HRV come se fossero chiacchiere. Prima che tu te ne accorga, la tua chat di gruppo è piena di soglie del lattato, parametri di recupero e discussioni sulla zona corretta per l'allenamento di soglia (Zona 3? Zona 4? Zona 94?).
E tu, un tempo un piccolo gremlin felice che pedalava per croissant e tramonti, inizi a chiederti: dovrei fare anche io quattro sessioni a intervalli a settimana?
I MIEI STRONG BCAA: (Clicca sull'immagine per andare alla pagina del prodotto.)
Il culto dell'allenamento strutturato
A un certo punto, il ciclismo è diventato... una cosa seria. Abbiamo scaricato app. Abbiamo iniziato a chiamare le nostre uscite "Tempo Build Wk2" invece di "Loop With Ducks". Abbiamo iniziato a chiamare le nostre gambe motori.
E sì, i parametri sono fantastici. La struttura ha il suo posto. Ma sta diventando sempre più difficile trovare un ciclista che sia semplicemente in forma. Tutti hanno un piano, un allenatore, un nutrizionista e una frequenza cardiaca a riposo inferiore alla propria autostima.
Che fine ha fatto il giro caotico?
Ricordi il giro senza un piano?
Dove ti sei fermato per un caffè. Poi ti sei fermato di nuovo per un altro caffè. Dove hai affrontato una strana salita perché al momento ti sembrava una buona idea?
Quel giro sta morendo. È stato sostituito da "Mi dispiace, non posso. Oggi ho un lavoro in zona di massima efficienza (sweet spot).
IL MIO MIX AAKG + CITRULLINA MALATO: (Clicca sull'immagine per andare alla pagina del prodotto.)
Non sei braccato da Jumbo-Visma
Questo è il tuo promemoria stagionale: a meno che il tuo affitto non dipenda dai watt per chilo, è ancora legale, e anzi fortemente consigliato, andare in bici per divertimento.
Non tutto deve essere per forza un guadagno di forma fisica. Puoi andare in bici per sentire il vento nelle orecchie. Per vedere se le pecore sono ancora in quel campo. Per elaborare la strana cosa che il tuo capo ha detto in una riunione.
Non sei moralmente superiore se fai pipì nella tua cucina tra un intervallo e l'altro.
IL MIO MULTIVITAMINICO MULTIMINERALE: (Clicca sull'immagine per andare alla pagina del prodotto.)
Segnali che sei troppo coinvolto
Anche le vibrazioni sono allenamento
La gioia crea costanza. La costanza crea forma fisica.
Andare in bici per divertimento (sì, anche senza un singolo obiettivo in watt) crea qualcosa di completamente diverso: amore per lo sport. Pace mentale. Un senso di "Posso farlo", non di "Devo soffrire ora".
IL MIO TERMOGENICO BRUCIAGRASSI: (Clicca sull'immagine per andare alla pagina del prodotto.)
Il tuo FTP non ti definisce.
Ti è permesso allenarti duramente. Ti è anche permesso saltare gli intervalli e andare in panetteria in bici. Ti è permesso indossare un cardiofrequenzimetro e ignorarlo. Ti è permesso inseguire le vibrazioni, non solo il VO2max.
Il tuo FTP non ti definisce. Lo fa la tua passione per la bici.
Ora vai a fare un giro per prendere un caffè e chiamalo con un nome stupido come "Tour de Snack". Te lo sei guadagnato.
LA MIA CARNITINA CARNIPURE: (Clicca sull'immagine per andare alla pagina del prodotto.)
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Inizia in modo innocente. Qualcuno accenna a un blocco di allenamento. Un altro snocciola con nonchalance il suo punteggio HRV come se fossero chiacchiere. Prima che tu te ne accorga, la tua chat di gruppo è piena di soglie del lattato, parametri di recupero e discussioni sulla zona corretta per l'allenamento di soglia (Zona 3? Zona 4? Zona 94?).
E tu, un tempo un piccolo gremlin felice che pedalava per croissant e tramonti, inizi a chiederti: dovrei fare anche io quattro sessioni a intervalli a settimana?
I MIEI STRONG BCAA: (Clicca sull'immagine per andare alla pagina del prodotto.)
Il culto dell'allenamento strutturato
A un certo punto, il ciclismo è diventato... una cosa seria. Abbiamo scaricato app. Abbiamo iniziato a chiamare le nostre uscite "Tempo Build Wk2" invece di "Loop With Ducks". Abbiamo iniziato a chiamare le nostre gambe motori.
E sì, i parametri sono fantastici. La struttura ha il suo posto. Ma sta diventando sempre più difficile trovare un ciclista che sia semplicemente in forma. Tutti hanno un piano, un allenatore, un nutrizionista e una frequenza cardiaca a riposo inferiore alla propria autostima.
Che fine ha fatto il giro caotico?
Ricordi il giro senza un piano?
Dove ti sei fermato per un caffè. Poi ti sei fermato di nuovo per un altro caffè. Dove hai affrontato una strana salita perché al momento ti sembrava una buona idea?
Quel giro sta morendo. È stato sostituito da "Mi dispiace, non posso. Oggi ho un lavoro in zona di massima efficienza (sweet spot).
IL MIO MIX AAKG + CITRULLINA MALATO: (Clicca sull'immagine per andare alla pagina del prodotto.)
Non sei braccato da Jumbo-Visma
Questo è il tuo promemoria stagionale: a meno che il tuo affitto non dipenda dai watt per chilo, è ancora legale, e anzi fortemente consigliato, andare in bici per divertimento.
Non tutto deve essere per forza un guadagno di forma fisica. Puoi andare in bici per sentire il vento nelle orecchie. Per vedere se le pecore sono ancora in quel campo. Per elaborare la strana cosa che il tuo capo ha detto in una riunione.
Non sei moralmente superiore se fai pipì nella tua cucina tra un intervallo e l'altro.
IL MIO MULTIVITAMINICO MULTIMINERALE: (Clicca sull'immagine per andare alla pagina del prodotto.)
Segnali che sei troppo coinvolto
- "Non puoi andare in bici" oggi perché il tuo punteggio HRV te l'ha detto
- Hai definito il tuo giorno di riposo un "protocollo di recupero"
- Hai annullato i piani perché la tua curva di potenza sembrava deludente
- Hai mangiato una galletta di riso in un sacchetto Ziploc e l'hai chiamata "carburante"
Anche le vibrazioni sono allenamento
La gioia crea costanza. La costanza crea forma fisica.
Andare in bici per divertimento (sì, anche senza un singolo obiettivo in watt) crea qualcosa di completamente diverso: amore per lo sport. Pace mentale. Un senso di "Posso farlo", non di "Devo soffrire ora".
IL MIO TERMOGENICO BRUCIAGRASSI: (Clicca sull'immagine per andare alla pagina del prodotto.)
Il tuo FTP non ti definisce.
Ti è permesso allenarti duramente. Ti è anche permesso saltare gli intervalli e andare in panetteria in bici. Ti è permesso indossare un cardiofrequenzimetro e ignorarlo. Ti è permesso inseguire le vibrazioni, non solo il VO2max.
Il tuo FTP non ti definisce. Lo fa la tua passione per la bici.
Ora vai a fare un giro per prendere un caffè e chiamalo con un nome stupido come "Tour de Snack". Te lo sei guadagnato.
LA MIA CARNITINA CARNIPURE: (Clicca sull'immagine per andare alla pagina del prodotto.)
